GODAAN PUASA

Perbincangan antara suami dan istri :

Suami:"Puasa hari ini tuh banyak banget godaannya ya mi…!!!"

Istri:"Masa sih pi? Apa aja tuh pi godaannya…??? 😇"

Suami:"Tadi ada cewe cantik, manis, imut dan semok lagi kena tilang, katanya takut pulang sendiri ntar dimarahin orang tuanya, terus papi anter lah mi pake motor, dia meluk tapi tangannya papi singkirkan,karena papi masih ingat kalo lagi puasa"

Istri:"Alhamdulillah…" 😇

Suami:"Sampe jalan turunan papi ngerem, badannya nempel di belakang papi mi... papi jauhin supaya ga nempel lagi, papi masih ingat kalo masih puasa"

Istri:"Syukurlah pi…"

Suami:"Di jalan nanjak dia mo meluk, papi bilangin 'Jangan ya, saya lagi puasa…'😡"

Istri:"hmmmm bagus deh…"

Suami:"Sampe rumahnya papi di bikinin minum tapi papi tolak soalnya kan masih puasa"

Istri:"Ah so sweet papi…"😘

Suami:"Ternyata rumahnya lagi kosong mi, karena ortunya lagi pergi, tiba tiba papi di seret ke kamarnya mi…"📢👍

Istri:"Jiaaah… Tapi loe masih inget kalo puasa kan pi…?"

Suami:"Yaaa… Kebetulan BEDUG BUKA puasa udah bunyi. Alhamdulilllah ya mi…Papi ingat pesan mami… 'Berbukalah dengan yang manis-manis 😍😎😋

stri:" Papi Kampreeet " 👹👹👹👹👹👊🏾

Berdo'a Sebelum Tidur

Suatu hari saat anak2 mengikuti pelajaran agama di kelas...!

Ustazah : "Siapa yg tahu do'a masuk WC...? Angkat tangan...!"
Lia : "Saya ustazah...."

Ustazah : "Ok Lia, ayo baca...!"
Lia : "Allahumma Inni A'uu dzubika minal khubutsi wal khobaiz"

Ustazah : "Wah bagus sekali Lia..., Siapa yg ajari kamu...?"
Lia : "Ummi..., di rumah, ummi tempel dekat pintu kamar mandi. Tiap hari ummi baca...."

Ustazah : "Bagus..., Pantas Lia hafal do'a itu...."

Ustazah : "Kalau Do'a hendak bercermin siapa yg tahu...?

Kali ini Jupri yg tunjuk tangan..., Dengan lantang dia lalu membaca : "Allahumma Kamma Hassanta Khalqii Fahassin Khuluqii"

Ustazah : "Betul sekali..., Hebat kamu..., Jupri...."
Jupri : "Kakak saya yg tempel dekat cermin, tiap2 pagi jika sisir rambut kakak pasti baca...."

Ustazah : "Wahh, Hebat2..., Baiklah, Siapa yg tahu do'a mau tidur...?"
Paijo :  "Saya, ustazah...!"

Ustazah : "Waaah, Paijo kamu bisa...!?, Oke Paijo, bacakan...."
Paijo : "Bismillahi Allaahumma Jannibnaas syaithaana wa Jannibis syaithaana maa razaqtanaa...."

Ustazah : ??!!! (Dalam hati ustazah berkata, kok do'a sebelum berhubungan dengan suami/isteri...!?)
Paijo : "Do'a Yg ini ayah saya yg tempel dekat tempat tidur..., Tiap malam ayah saya selalu membacanya...!"

Ustazah : "..!!??..., Haaaaahhhhh..., tiap malam...!" sambil tepok jidat....
Paijo : "Malahan semalam di baca 3 kali...!"

Ustazah : "Apaaaa..., 3 kali...!, masyaallah..., luarbiasa ayahmu Paijo..!!! 😇😇"


Pesan moral :
Pelajaran untuk para bapak..., doanya diHAFAL yaaaa..., jangan ditempel...!!
Seperti pesan di kemasan obat..., jauhkan dari jangkauan anak2..

SERBA INGIN TAHU

pak roni dan bu roni punya anak yg lucu,usianya

menginjak 3 tahun,namanya alex. Dia punyai akal

serba ingin tahu dan selalu bertanya.

suatu hari alex sdg mandi bareng

ibunya.kemudian ia bertanya : "ma....apaan

tuh,yg ada didada mama?".

Bingung utk menjawab bu roni bilang : "tanya aja sama

papamu besok waktu sarapan",(dgn harapan

sianak besuk lupa)

keesokan hari ktk sdg sarapan sama

bapaknya,ternyata alex gk lupa dan bertanya :

"pa....papa tau gak,benda apa yg ada didada

mama?"

papanya wlopun bingung cepat menjawab :

"oh.....itu balon sayang,nanti klo mama

meninggal kita bisa meniupnya,supaya mamamu

bisa terbang ke surga". alex mengangguk angguk

tanda mengerti.

Beberapa minggu kemudian,

pak roni pulang

lebih awal dari kantor. dan didepan rumah

melihat anaknya lari kearahnya sambil menangis

: "papa.....papa mama mau meninggal"

setelah menenangkan anaknya pak roni bertanya:

"mengapa kamu mengira mama mau

meninggal?"

anaknya si alex menjawab : "tadi om rudi

meniup balon mama pa..dan mama berteriak,

"oh mygod ayo terus,aq hampir sampai.....gitu pa"

pak roni : "haaaahh.............????

uedaaaaaannnn...................."

periBAHASA 17+

Takdir itu seperti perkosaan,jika tdk sanggup melawan cobalah untuk menikmati

Pendidikan itu seperti main perempuan, diperlukan uang dan kerja keras

Kepercayaan itu seperti keperawanan, sekali hilang,maka hilang selamanya

Sukses itu seperti onani, karena hanya tanganmu sendirilah yg dapat meraihnya

Gaji itu seperti menstruasi, hanya datang sebulan sekali, hanya akan bertahan sampai 4 atau 7 hari

Teman-teman itu seperti payudara, ada yg asli dan ada yg palsu didalamnya

Tp teman baik itu seperti kondom, mereka akan sll melindungimu dari hal2 buruk

Sahabat sejati itu seperti viagra, mereka akan membuatmu bangkit disaat kamu tidak mampu berdiri

DOKTER ANYARAN (versi Jawa)

Dino senin kui Suparno sing nembe dadi dokter, oleh tugas soko kepalane, yoiku dadi dokter bantuan nang puskesmas ndeso.

pasien pertamane jenenge sumarni, sing gendong bayi cilik kuru, kaliren, ketok e kurang gizi.

Suparno : "lare niki biasane mimik e susu formula nopo ASI mbak?"

Sumarni : "ASI pak dokter"

Suparno : "kok ketok e lare niki kurang gizi, cobi kulo tingali ASI nipun mbak".

Sumarni manut terus mbukak klambine sithik.

Suparno : "nuwun sewu mbak, kulo cepeng nggih, kalian ngecek wonten gangguan nopo mboten"

Sumarni bingung tapi yo manut.

Suparno : "sae sae mawon kok mbak, cobi kulo sedote nggih, medal mboten ASI nipun"

Sumarni soyo bingung tapi yo manut ae

Sumarni : "sampun dereng dok ?"

karo klamut klamut Suparno nyauri : "kok mboten medal ASI nipun mbak"

Sumarni : "nggih jelas mboten medal dok, wong kulo niki budhene"

Suparno : "hheeee..........????? "

Makan Malam

Suatu hari sang istri mnawarkan sarapan pd suaminya.

Istri : "pa,sarapan dah siap"

Suami : "gk usah cyg,ini aja udah cukup" (sambil mencium bibir istri)

Next.
Istri : "pa, sop buntut mkn siang udah siap lo"

Suami : "mkn siangku cukup ni aja" (smbil mnciumi dada istri)

Pd sorenya suaminya kaget,mendapatì istrinya duduk diatas ricecooker tanpa busana

Suami : "lagi ngapa say,kau duduk disitu"

Ist: "lagi manasin utk mkn malam pa...".

Suami : "? & & ?"

Remot Control

Seorg kakek yg trkena struk berat,mmanggil suster

Kakek: "sus anuu sus emot ontol"

Suster: "apa....jgn kurang ajar y kek"

Kakek: (sambil nangis) "sus....emot ontol"
Dgn nada agak membentak

Suster: "keterlaluan....dasar kakek tua gk punya sopan santun"

Next
Anaknya datang

Ankny: "ada apa suster?"

Suster: "tanya aj pd bpkmu"

Ankny: "ada apa papa?"

Kakek: "emot ontol"

Ankny: "o REMOTE CONTROL"

TETAP SAJA GAGAL

Seorang kakek tua berusia skitar 70 an tahun,berkunjung ke dokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlah spermanya,untuk mengetahuì apakah dia msh subur atau tdk.
Dokter pun menyanggupi dan memberikan sebuah botol yg tertutup.

Dokter: " Bawa pulang botol ini,taruh sperma anda kedalam botol,lalu berikan kepada saya utk dihitung jumlahnya"

Kakek tua segera pulang dgn membawa botol.
Keesokan harinya ia kembali ke dokter sambìl membawa botol yg msh kosong.

Dokter; " Kenapa botolnya msh kosong kek"

Kakek tua itu kemudian bercerita
" saya menyerah dok, pertama saya mencoba dgn tangan kanan saya,tp tdk berhasil. Lalu saya coba dgn tangan kiri jg tdk berhasil.
Saat itu saya msh yakin bisa. Lalu saya memanggil istri saya, ia mencoba dgn tangan kiri tp tdk berhasil, istri saya gk gampang menyerah. Ia kemudian menggunakan tangan kanannya,tp hasilnya tetap nihil, bahkan istri saya jg mencoba dgn mulut dan tetap gagal.
Kemudian saya panggil istri tetangga saya. Ia mencoba dgn kedua tangannya, ia jg menggunakan mulutnya,jg msh gagal"

Mendengar cerita kaker, Dokter sungguh syok,ia kemudian berkata: " Kek, kok tega2 nya kakek meminta bantuan istri tetangga"

Kakek: " ìya dok, tapi sekeras apapun kami berusaha,tutup botol ini tdk mau terbuka "

Dokter: "o jadi itu botolnya, kukira .........???.hehehe"

Persamaan NGUPIL dan ML (making love)

Percakapan antara anak dan bapak (khusus 18 tahun keatas)

Anak: "pak, kenapa sih making love itu katanya uenak banget?"
Bapak: "wah itu sih kaya sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu nak"

Anak: "terus kenapa cewex lebih menikmatinya pak?"
Bapak: "krn waktu kamu ngupil,yg terasa paling enak kan hidung kamu,bkn jari pada jari kamu"

Anak: "terus knp cewek benci banget -amit2 jabang bayi- kalau mereka diperkosa?"
Bapak: "o itu seperti kamu dijalan ketemu org asing,trus org asing itu pingin ngupilin hidung kamu pake jari dia,bikin kesal kan?"

Anak: "kenapa cewex gak bisa atau gk mau gituan waktu mereka datang bulan?"
Bapak: "klo hidung kamu berdarah,apakah kamu msh pingin terus ngupil"

Anak: "katanya smakin bnyk sperma laki2 yg keluar waktu orgasme,smakin besar kenikmatannya?
Bener gak sih pak?"
Bapak: "semakin besar upil yg kamu dapat waktu ngorek,smakin puas gk kamu?"

Anak: "trus knp cwox gk suka pake kondom?"
Bapak: "kamu suka gk ngupil pake sarung tangan"

Anak: "waaahh.....bapak pinter banget deh,hehehe
Bapak: "ya iyalah bapakmu,gitu lo, hehehe"

SALAH AJAR (versi jawa)

Swijine dino Anto sing umure 4 tahun,takon marang ma'e,
naliko ma'e pas mangan

Anto: "mak kimpet iku opo?"
( Ma'e wedi lek anto ngerti masalah jorok,akhire ma'e ngapusi,dikiro mengko paling bocahe wis lali )

Ma'e: "kimpet iku yo piring"

Anto: "lek ngeloco opo mak?"

Ma'e: "ngeloco ki yo lungguh to An"

Anto: "konthol kui opo mak"

Ma'e: "kopiah.....wis ojo takon wae,kono dolanan"

Gak suwi ngono,pak ustadz moro
trus takon marang Anto

Ustadz: "ma'e ono An"

Anto: "wonten pak,tasèk ngumbah kìmpet"

Ustadz: "astaghfirullohal 'adzim"

Anto: "dirantos sekedap pak,monggo ngeloco rumiyin"
( Ustadz sing gk tahan,akhire muleh,tapi kopiahe kopiahe keri nang mejo.
 Trus Anto bengok2 )

Anto: "pak konthole kerì"

Ustadz: "asem tenan bocah iki ¿¿¿"

Pesan moral : ajarilah anak anda sesuatu perkara yang baik.

GADIS DESA YANG LUGU

Seorang gadis desa yg lugu,hendak merantau ke
kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan
pesan,
"Nduk,.... klo kamu ke kota,dan kebetulan dapat
jodoh disana,ini ada pesan dari mbokmu,untuk
mencarì jodoh yg baik,
1. Cari pasangan yg setia
2. Pasangan kamu harus yg hemat
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting".

"iya mbok,ku ingat selalu pesanmu",jawab sang
gadis.

Berangkatlah sang gadis kekota. Beberapa bulan
kemudian,dia kembali ke desanya untuk meminta
doa restu untuk menìkah.

"Mbok.....saya sudah ketemu jodoh dengan
syarat seperti yg mbok sampaikan pada saya,
Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota,dia
selalu saja menggandeng tangan saya dgn
mesra,bukankah itu pasangan yg setia mbok?"

(Si mbok manggut-manggut)

Kemudian kami kemalaman dan kehujanan,kami
mencari tempat berteduh dan menginap,pacar
saya ini bilang,
"dik, kita mengìnap aja dihotel,dan untuk
menghemat biaya,bgmn kita hanya menyewa
satu kamar saja"

"Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok?"

(Untuk kedua kalì si mbok manggut-manggut)

"dan akhirnya mbok,saya tahu kalau pacar saya
itu masih perjaka ting ting"

Langsung si mbok serius memandangi putrinya,
"darimana kamu tahu bahwa dia msh perjaka
ting ting?"

Sang gadis menjawab,
"anunya masih dìbungkus plastik mbok"

(Si mbok terheran dgn putrinya,sambil geleng2
kepala)

GURITA PINTAR

Minggu lalu budi membeli seekor gurita kecil yg
d taroh d teras depan rumah nya. setelah
seminggu ia pelihara ia baru sadar bahwa gurita
nya ternyta jago menebak dan selalu benar.

Dan sore itu lewat lah 3 mahasiswi d depan
rumah budi. mereka sengaja ingin menguji
kehebatan sang gurita. sang gurita pun d minta
menebak warna celana dalam mereka. lalu d
letakan lah kertas dengan aneka warna d atas
nya.

Maju lah gadis pertama yg memakai celana
dalam biru. tanpa basa basi si gurita menunjuk
warna biru pada kertas yg telah d sediakan. si
gadis heran seakan tak percaya.

Majulah gadis ke dua yg bercelana dalam pink.
dan dengan cepat si gurita menunjuk warna pink.
heran pula gadis ke dua. kok bisa?....

Dan majulah gdis ke tiga yg sengaja tidak
memakai celana dalam. tampak sang gurita
kebingungan. segera gurita mengambil pulpen
dan kertas. dan ia lalu menulis. dengan penuh
penasran gadis ke tiga membaca apa yg d tulis
sang gurita. dan setelah di baca ia kaget kerena
tulisan ya:
gundul niyee......"

¿ ¿ ¿ ¿ €€

ibarat RADIO 18+

Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-
tiba si istri nanya pada suaminya :

ISTRI : "pa.. pa tau gak?"

SUAMI : "tau apa..??"

ISTRI : "tau gak, bahwa wanita itu kayak
radio..?"

SUAMI : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"

ISTRI : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah
speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada
kiri sebagai
volume.."

SUAMI : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa
nyalain yah radionya..biar pa tau beneran ga apa
yg mama
katakan barusan..."

ISTRI : "hehehehe.. iya deh pap.."

SUAMI : (muter2 tuner sm volume istrinya)
manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"

ISTRI : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg
dibawah belum papa colokin.."

Guuuuubrak,,,heheheeeee

HASRAT MEMBARA 18+

Suatu hari ada percakapan antara Ucup dan
tantenya yang sedikit hot untuk di dengarkan.
Mereka berdua berbicara tentang lobang dan
dengan hasrat yang penuh membara.
Mau
tahu seperti apa percakapannya? Lihat
diawah ini:

Tante : Cup , pelan2 masukinnya..

Ucup : Iya tante , ni juga udah pelan

Tante : Di emut dulu yahh biar enak
dimasukinya

Ucup : ohh iyaa tante

Tante : Masukinnya jgn meleset ya cup , nanti
bengkok..

Ucup : Pasti tante kan ucup masih jelas liat
lubangnyaa .

Tante : Kaloo sudah masukk langsung
ditarikk yaa. Jgnn lama2 nanti robek.

Ucup : Yaa Ampun tante , tenang aja gak
mungkin robek .. kan pelan-pelan.

Tante : Kalo udah keluar kasih sama tante
yaa..

Ucup : Bentar dulu tante ni masih lama

Tante : Cepetan cup ,, ahh tante udah gak
sabar

Ucup : Lebayy nih tante , jahit kainnya kan
besok , jdi masukin benang ke jarum besok
aja yaa.. Nunggu ucup pulang sekolah.

Tante : Jadi dari tadi kamu ngapain?

Ucup : Nihh ngerjain orang yang lagi baca
ini , pasti pada ngeress..

Tante dan Ucup : (ketawa terbahak-bahak)
Wakakakakakakakakapokkk

Percakapan PARTAI 18+

Suami: Mah PPP dong..

Istri: Apaan sih pah..?:

Suami: Pegang Punya Papah..

Istri: Bentar pah, PDIP..

Suami:Apa itu mah..

Istri: Pemanasan Dulu Itu Penting..

Suami: Iyalah biar gak NASDEM,punya papah
sudah paNAS,punya mamah masih aDEM...

istri: Habisnya papah GOLKAR sih,baru
disengGOL sudah meKAR..

suami: Makanya
PKPI, Pas Kepengin Papah Ingetin..

Istri: Iya, tapi jangan terlalu
napsu, PPP aja dong, Pelan Pelan Pah.Papah
kan PBB, Pengin tapi Belum Berhasil..

Suami: Ya deh, Mamah juga
GERINDRA, Gelisah dan RINDu
mendeRA.
(setelah permainan berakhir)

Suami: Wow...... DEMOKRAT,
DEsahan mamah Membuat Orang seKaRAT..

Istri: Pokoknya PKB deh, Papah Kuat Banget...

Suami: Iya mah, PAN, Pastinya
Asyik dan Nikmat..:
(setelah papah mau pergi)

Istri: HANURA ya pah.

Suami: Apa itu mah?:

Istri: HAti-hati, semoga aNUnya RApopo....

BEDA SEKOLAH

Suatu hari dodi (smk mesin) berangkat sekolah
naik angkot,dan ternyata angkot tsb penuh stlh
dirinya ikut naik.
Pas ditengah perjalanan ada nia
(smk farmasi) yg buru2,sebab takut
terlambat,memaksa naik angkot yg sama. Niapun
akhirnya memilih duduk berpangku diatas paha
dodi.

Setelah cukup lama saling berdiam diri,akhirnya
dodi memulai pembicaraan,

Dodi: "eh...blh knalan gak???"

Nia: "boleh....namaku nia,kamu siapa??"

Dodi: "namaku dodi,rumah kamu dikomplek td
y"

Nia: "iyaa..."

Dodi: "kamu anak smk farmasi y"

Nia: "ih....kok tau sih??"

Dodi: "abiz...pakaian kamu bau obat sih"

Nia: "oh.....(sambil tersenyum), kalau kamu pasti
anak smk mesin kan??"

Dodi: "loh....kok kamu jg tahu sih?"

Nia: "y tahu donk.....abiz dongkrak kamu
dibawah naik turun terus sih"

Dodi: "opsss......."(dlm hati malu skl)